兩套房給兒子，六年後求養老遭女兒拒絕：你們要糊塗到什麼時候
在多子女的家庭中，父母愛誰，是他們的選擇，但對於被冷落的孩子來說，卻是一輩子都難以癒合的傷害，因為只有自己愛的人才會讓自己受傷，無論是父母、伴侶還是兄弟姐妹。
有的家庭重男輕女，有的父母喜歡老么，不僅備受寵愛，還被嚴加保護，對外宣稱「手心手背都是肉」，但對喜歡的那個，照樣本能地偏向，甚至要求兄弟姐妹對其謙讓。
殊不知，同為父母所生，同樣希望得到父母的關愛，憑什麼不能雨露均沾，還要勉為其難地裝作一副懂事的樣子，如果父母的投入缺斤短兩，那麼在將來也一定得不到足額的反哺。就像網友「雨花石」，從小不得父母的歡心，連上大學都是靠自己半工半讀撐過來的，結婚不給嫁妝，生孩子沒出力，家底都留給弟弟，結果被弟媳的時候又跑過來投奔，來看看她的故事。
我和弟弟只差了三歲，我從小瘦得皮包骨頭，他卻胖得像個大肉墩子，恨不得走幾步路都要氣喘吁吁。這也難怪，弟弟小時候體質差，為了他能茁壯成長，父母想盡了各種辦法，吃飯開小灶，要積木絕不給橡皮泥，直到上小學，還跟著母親一塊睡覺。
十歲生日，我用彩筆在作業本的背面，給自己畫了個蛋糕，然後躲在學校的滑梯旁邊哭了很久，三年後迎來弟弟十周歲生日，出差的父親特意跑回來，家人聚在一起又是切蛋糕，又是唱歌祝福，看著豐盛的晚餐和蛋糕上點燃的蠟燭，我沒忍住又跑出去哭了一場。
在父母的溺愛下，弟弟強壯過頭了，不但人高馬大，越來越胖，還不懂得克制脾氣，凡事都要分出輸贏。和我起爭執的時候，只要沒占到便宜，就會跟父母告狀，每次都是我受到斥責，而他一旁捂著嘴幸災樂禍。
我雖然不是記仇的人，但每次想到這些童年的不快樂，心裡還是會蒙上一層灰塵，特別膈應。
在親戚和鄰裡面前，弟弟永遠是父母的驕傲，我就像從外面撿來的一樣，不被關注。這樣的落差，讓我原本就不開朗的性格變得越發排斥與人交流。
既感受不到家庭的溫暖，又得不到父母的關愛，在報考大學時，特意違背了父母的意願，選擇了一所省外的大學，父母以離家太遠和我不聽話為由，拒絕給我交學費。
後來還是姥姥出面，才讓我上了大學，舅舅贊助了頭一年的生活費，接下來全是靠自己當家教、打零工掙來的。
父母斷了我的經濟，卻也讓我生出了翅膀，不但保持著優異的成績，還積極參加校內外活動，沒正式畢業就被幾家單位搶著要。母親難得地誇我有出息，叮囑我別挑三揀四，抓緊掙錢才是正事，家裡已經快供不起弟弟了。
弟弟高中讀到一半就讀不下去了，全科成績加起來不如別人單科成績，吃喝玩樂倒是一樣沒落下，沒錢就向父母伸手，惹禍就找父母善後。
學手藝，他不願意吃苦，找工作，他又嫌累，母親問我能不能給弟弟落實一下工作的問題，我能力有限，弟弟水平有限，只好厚著臉皮托同學給他安排了一份庫管的差事，不想弟弟只看了一眼工作環境就連忙推辭了，母親反而怪我考慮不周，沒給她兒子安排一個好崗位。
家裡本來就一套房子，爺爺去世前就把房子過戶給了父親，按說家產應該有我一份，誰知弟弟剛談上女朋友，就著急忙慌地占了一套房子，還要求父親過戶到他名下，而我只有乾瞪眼的份。
那時候我已經打算和談了兩年的男朋友結婚，母親不但不出嫁妝，還向老公獅子大開口，索要十萬彩禮，還要給弟弟買一台車，面對父母的偏心，我實在不知道該怎麼和老公解釋。
好在老公沒計較，安慰我說就當買斷親情了，往後各自安好。為了儘早住上屬於自己的房子，我們拚命工作，經過幾年的兢兢業業，終於首付了一套三居室。
因為婆婆去世得早，兒子出生之前就跟母親商量幫我帶幾個月，沒想到她拒絕得如此乾脆，「你弟弟還沒結婚，我和你爸都忙著掙錢，你們自己想辦法。」
家裡指望不上，老公只得託人請了一位知根知底的保姆。陳阿姨五十多歲，有照顧小孩的經驗，家務活做起來也得心應手，算是幫了我們的大忙。
陳阿姨中年喪偶，就一個女兒還遠嫁了，出來做保姆是純粹為了攢點養老錢，將來不給孩子添麻煩。她和我們一家相處得很投緣，對兒子就像親孫子一樣疼愛，知道我們生活不富裕，為了省點蔬菜和水果錢，寧可起大早，多走一段路去別的早市買。
經過六年的相處，我們融洽得如同一家人，調皮搗蛋的兒子更是喜歡纏著陳奶奶，我感受到從沒有過的慈祥和溫暖，為此我和老公打算留陳阿姨一直住下去，她幫我們帶大孩子，我們未嘗不能給她養老。
自從弟媳生了女兒後，和家裡的溝通越來越少，兩套房子都給了弟弟，兩家的小孩被區別對待，我已經傷透了心，可就在我以為和原生家庭再無瓜葛的時候，父母突然拿著兩萬塊錢不請自來。
嘴上說想外孫，但我心裡清楚，一定在弟弟家過不下去了，才想到投奔我們。
果不其然，吃飯的時候母親說到正題了，前幾年老兩口一邊打工掙錢，一邊用退休金養著弟弟全家，如今年歲大了，干不動活了，開始被弟媳嫌棄，想方設法攆他們走，從小被捧在手心的兒子更沒良心，不給父母撐腰，反而全力支持媳婦。
母親哭哭啼啼說了大半天，我雖然於心不忍，但還是搖了搖頭，當年母親對我說過的話，不知不覺脫口而出，「您也看到了，不是我不留你們，確實家裡沒地方，你們自己想辦法吧。」
見我不同意，父母指著陳阿姨對我破口大罵，說我是個養不起的白眼狼，外人比親人還重要，還揚言要告我。
我自問不是一個薄情寡義之人，表面上滿嘴氣話，可心裡還是替他們打抱不平，但被他們這麼一鬧，卻讓我曾經的委屈和不滿瞬間湧上心頭，「外人給我們帶大了孩子，外人幫我們分擔了家務，親人除了把我推開，還做了什麼，你們要糊塗到什麼時候，先把兩套房子和退休金收回來，如果不夠維持生活，該我承擔的，我責無旁貸，否則一切免談。」
孔雀心語：
家當和好處留給了兒子，養老卻千里迢迢地投奔女兒，就事論事地說，其中的偏頗可不是一星半點。
父母的偏心就像飲食習慣，愛吃的敞開肚皮吃，不愛吃的看都不看，並且不認為自己偏心，反而還覺得待你不薄。作為被虧待的孩子，他們也有一個相同點：誤以為通過努力，就能夠讓父母不再偏心，甚至高看一眼。
所以與其糾纏過去，不如振作起來，不再對他們抱有期待，把情感注入到有回報的事情當中，因為偏心是誰也奈何不了的，當你強大到能夠掌控人生的時候，這條原生家庭的枷鎖，是延續下去還是含淚剪斷，都是由你決定的。
時間和情感是人世間寶貴的資源，我們既要保護自己的善良，也要守好自己的底線，對於有些必然的結果，我們不必錯愕，只要做到理智對待，可遠可近就好，你說呢？