國外有位著名的心理學家，曾經花了整整四十年的時間，調查了700多對夫妻，然後他發現：
「有將近七成的婚姻，即便二人關係親密，也依舊存在著大量的感情問題，而且這種問題會一直存在於婚姻中。」
有趣的是，儘管夫妻之間有矛盾，但他們依舊在這段婚姻中感到滿足。他們不但會包容對方，還非常擅長和對方的「缺點」在一起生活。
其實，即便是再完美的婚姻，也不會是兩個絕對完整的個體在一起生活，而是各有一半，互相遷就，形成一個整體，才能換來美滿的婚姻。
就像兩個互補的人，在一起生活，婚姻才能幸福。
讓我們一起來看看，40年調查了700對夫妻，發現幸福的婚姻，有個「共同點」。
01
真正的婚姻，一半忍耐，一半理解
年輕時總以為，只要有愛情，就能幸福一生。但經歷得越多越發現，根本不是這麼回事，婚姻也沒有那麼簡單。
它需要愛情、尊重和金錢，更需要對對方缺點的包容。兩個人只有包容對方的缺點，在一起生活，才會感到舒心。
錢鍾書和楊絳這對夫妻，便是如此。
錢鍾書雖然在文學上有所建樹，但是他在生活上，連最基本的自理能力都沒有。在楊絳懷孕住院期間，錢鍾書在家裡面根本無法照顧自己。
又是打翻了墨水，又是打碎了檯燈，他非常愧疚，認為自己給妻子添了麻煩，在她最需要自己的時候，卻總是問題不斷。
楊絳並沒有指責他，而是仿佛習慣了錢鍾書這個模樣，她聽到錢鍾書的敘述，並沒有上來就責怪對方，而是安慰錢鍾書，告訴他沒關係，等她恢復好了再補救。
現實生活中，很多夫妻都無法容忍對方的小缺點，對方有一點錯，就會忍不住去指責對方，帶著怒氣去發泄自己，非要吵得沒有多餘力氣才罷休。
最終的結果，只會導致兩個人的關係越來越差。
其實在婚姻中，誰都有心情不好的時候，誰都有犯錯的時候。如果遇到了這種情況，上次我忍忍你，下次你讓讓我，就能和平解決。
可有的夫妻卻把對方當成仇人，一句話都不願意落下風，非要處處壓制對方，心裡才能舒服。但捫心自問，這種較勁的婚姻，真的幸福嗎？
往往這種婚姻，到最後把那點親情、愛情全都消磨光，兩個人後半生繼續生活在一起，也是一場無聲的折磨。
那些幸福得夫妻，不是沒有矛盾，也不是不會吵架，而是懂得了容忍對方得缺點，也學會站在對方角度上看事情。
不會上來就不分青紅皂白地指責謾罵，更多的是耐心去溝通。所以，他們的感情才會更加親密。
02
真正的婚姻，一半得到，一半失去
婚姻，是人際交往中的一種。
和朋友交往，付出需要勢均力敵，禮尚往來，你請我吃一頓飯，我請你看場電影，付出相等，但又算的不太清楚，因為算的太明白，關係反而生疏。
在愛情中也是一樣，需要兩個人在付出方面旗鼓相當，付出即便做到稍微不平等，但在大體方向上，也要相差不離。
若只有一個人在感情當中付出，這樣的關係根本就不可能長久。
有一個心理學家，曾經接待過這樣一對夫妻。妻子一進來就對心理學家瘋狂控訴，自己的丈夫從來不管孩子，也不願意做家務，在情感上，也不懂得去關心別人。
心理學家一開始不了解，以為男人真的沒有做出一點付出。
但隨著溝通的深入，心理學家發現，在這個家裡，絕大部分的家庭費用都是丈夫在支付，不過妻子一直忽視了丈夫在這個家裡面的付出。
不僅如此，丈夫每次做家務，妻子總是找毛病，刻意弱化丈夫的付出。若一個人只在意自己的付出，卻對對方視而不見，那即便伴侶再優秀，也不會幸福。
後來，妻子發現了自己的錯誤，她開始不再抱怨，而是感謝丈夫這麼多年對這個家的默默付出，還有對她的容忍。
丈夫發覺妻子看到自己的付出後，反而變得更勤快了，下班後開始主動看孩子，輔導孩子作業，周末也開始帶著孩子去公園玩，或者在家主動做飯。
夫妻之間，互相付出，並且都能看到，感情才能同步進行，長久保鮮。有時候，婚姻更需要兩個人的雙向奔赴。
03
真正的婚姻，一半低頭，一半感恩
曾經看到過這樣一個故事。有一對夫妻，因為一則新聞，吵得昏天黑地，兩個人誰都不讓著誰，都認為自己是對的，並否定對方。
就這樣，因為一件不相關的事，差點吵到離婚。
其實，家不是外面，兩個人既然生活在一起，那就變成了家人。和家人在一起，往往應該聊感情，而不應該只講道理，做到絕對理性。
往往那些在感情中非常喜歡講道理的人，總是能輕易挑起家庭矛盾，夫妻感情也沒有那麼好。
那些懂得低頭的人，他們不願意講道理，反而在吵架的時候在乎對方的感受，並且會在事後主動道歉，才能讓夫妻之間的關係沒有任何嫌隙。
夫妻間，本就不該有過不去的仇，一句道歉就能解決的事情，為什麼還要用更複雜的方式去處理？
所以，遇到問題，先不要忙著去吵架，想辦法發泄自己的脾氣，而是想著如何解決夫妻之間的問題。
大吵大鬧，並不能真的讓兩個人都好過，不如用道歉的方式，看似是妥協，其實是成全。
如果你對婚姻失望，來看看本文，豁然開朗。
其實婚姻就是這樣，有好的一面，也有不好的一面。就像人生中的很多事，沒有絕對的好與壞，在接受的同時學會包容，才能一路安安穩穩地走下去。