當孩子在公共場合發脾氣、大哭大鬧的時候，我們很容易受到周圍人目光的影響，要麼怕打擾到別人，要麼怕別人覺得我們自己不會管孩子。
處於這種焦慮和尷尬的氛圍聚集下，家長很容易產生兩種錯誤的行為：
一是為了防止孩子繼續哭鬧，家長放棄原則滿足妥協孩子的無理要求；二是為了立馬制止孩子哭泣，用威脅、警告的語氣和孩子說，不准再哭了，再哭我就不帶你回家了。
那在面對孩子在公共場合哭鬧時，家長到底該怎麼做？
預測可能，提前告知
在這裡家長有兩點需要準備的，第一是物質上的準備，根據要去地點或時間的距離或時間的長短，來預測孩子會不會餓、會不會困、會不會覺得無聊等，提前準備好零食、玩具、換洗的衣服等。
其實提前準備好了之後，大部分在公共場合的情緒都可以避免，除了物質上的準備，第二個要提前準備的是提前告知你的期待。
很多我們大人自以為的預設規則孩子會知道，其實在這一點上會有些高估了我們的孩子。
比如在超市裡沒有付款的食物能不能先打開吃？沒有洗過的水果能不能立刻放在嘴巴裡？等等這些規則，家長以為是預設的規則，但是沒有提前告知孩子，當孩子在當場情緒發作的時候再去制止，這個時候他們的情緒腦就會很難受到控制。
所以當家長要帶孩子去公共場合之前，一定要提前在心裡默想一下可能會發生的問題，做出準備，告知你的期待。
蹲下去、抱起來、同理心
當然，就算家長準備得再充分，也一定會遇到孩子在公共場合不分青紅皂白發脾氣的場景，如果真的遇到這樣的場景，先不要慌。
因為兩三歲的孩子大腦還沒有發育出控制情緒的機制，他們具有一種表達衝動，無論是興奮還是憤怒，都會有一種激烈的方式立刻表達出來，而且這種表達是不分時間場合的。
家長在這個時候，可以蹲下去給孩子一個擁抱，運用你的同理心去接納孩子的情緒，並且也去尋找孩子這種行為和情緒背後的真正需求，這種需求是否可以得到滿足？或者是運用一個緩兵之計，用另外一種方式暫時滿足。
陪孩子發洩情緒
並不是所有的情緒背後的需求都可以立刻得到滿足，如果面對孩子的不合理需求，這個時候就可以試著帶孩子去角落裡，陪他發洩完情緒。
這個時候家長不要去評判孩子情緒的對錯，也不要急著去講大道理，也不要去控制孩子情緒的起伏。
家長要做的就是安靜的，讓他知道你在旁邊陪著他，等他發洩掉自己內心的情緒。
態度堅定，抱著離開
之前的方法都試過了，而且也沒有找到確切的理由，也找不到一個合適的角落讓他發洩完，這個時候不需要再有多餘的廢話，也不需要陷入權力之爭，家長只需要態度堅定的、不發火的、不妥協的抱著他離開現場。
當離開了那個場景之後，他會慢慢意識到剛才的行為是錯的，也明白了家長的原則是不可以動搖的，讓孩子知道了你的原則和底線，這一點是非常重要的。
因為孩子試探性的行為會一再的升級，當我們態度堅定地帶著孩子離開之後，回到車上或者是一個獨立的場合，這個時候家長就可以告訴他，這種情緒表達時沒有錯的，但是表達的方式需要換一種。
及時道歉並告知期待
如果你已經對孩子發脾氣了，這個時候一定要及時和孩子道歉：「媽媽當時不是故意要和你生氣的，媽媽向你道歉，媽媽當時是希望……，下一次我們可以……」
平時練習，說到做到
如果每一次你帶孩子去超市都會發生在公共場合發脾氣的場景，這個時候家長就需要和孩子多加練習。
在去超市之前，告訴孩子你的期待和你的決定，我們這次去超市不能買玩具，但是你可以幫媽媽選今天要買的菜和水果，如果你發脾氣或者要玩具，我就會立刻帶著你回家。
找一個你有時間又不需要真正採購的一天，就帶著孩子去超市裡面進行這樣的練習，如果他真的發脾氣了，整個時候要說到做到，帶著他立刻回家。
當孩子看到你堅定的態度之後，下一次它的試探[性.行.為]就會慢慢消失，因為他知道如果這樣做後果是什麼，規則清晰明瞭，說到做到。
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