遇到一個提問：
家長哪些不易察覺的行為會慢慢導致孩子面對父母強顏歡笑，卻不再願意袒露心扉？
我想，孩子失落沮喪、生氣發火時，媽媽給他的「抱抱你」恐怕是一個。
很多媽媽都會用這個方法處理孩子的情緒，但很少有人覺察到其中潛藏的問題。
我的一位讀者也經常如此安慰六歲多的大寶（男孩），每次孩子情緒激烈時，媽媽都會抱抱他，然後孩子就會平靜下來。但是最近，她發現了幾個不太尋常的情況：
一次是老師要求在家裡練習講故事，媽媽陪他多練了幾次，他不想練習了，沒用語言來表達，小拳頭攥得緊緊的，眼裡有憤怒，然後哭了。媽媽就抱抱他，他平和下來。
另一次是孩子和三歲多的弟弟起爭執，爸爸批評了他，他就對爸爸大喊大叫，媽媽想讓他回自己房間，他又跳起來撕扯媽媽。後來他在爸爸媽媽的房間安靜下來，好像之前的事情都沒有發生。
還有，每次在媽媽抱抱之後平靜下來或者自己平靜下來之後，他都堅決拒絕和媽媽討論讓他憤怒或激動的事情。
這位媽媽在家裡主管孩子的教育，主張堅定、平和、有原則，和孩子的關係也很融洽，但這幾個發現，讓她隱隱不安：
孩子為什麼會這樣？這樣的表現正常嗎？
我個人認為，孩子的表現，沒有到不正常的程度，不過已經是感受經常被壓抑之後的典型反應：
遇到事情，很快壓抑自己的感受；
迴避談論引發不佳感受的事情；
對幫助處理情緒的媽媽感到憤怒；
自己感到委屈。
如果媽媽沒有注意到孩子不尋常的表現，繼續用「抱抱你」的方法讓孩子儘快擺脫不良情緒，孩子可能仍然會很快平靜，甚至整個人越來越平靜，很少表現出激動情緒，也不發泄情緒，但同時，他內心的憤怒、委屈會越積越多，很不快樂，能繼續平和地對待父母，卻不願再袒露心扉。
為什麼會這樣？根源就在於媽媽幫助處理情緒時的「抱抱你」，向孩子傳達的信息。
孩子一有不良情緒，媽媽就「抱抱你」，會讓孩子覺得：
（1）那些情緒是不好的，他有那些情緒是不應該的；
（2）那些情緒需要儘快處理；
（3）重新變得平靜，才是媽媽的乖孩子，才會獲得更多欣賞。
事實上，媽媽把「抱抱你」當成處理情緒的法寶時，自己內心最真實的想法也是如此，他們還會對孩子表達出一種自己可能都意識不到的需求：
你看，我都安慰你了，趕緊平靜下來。
於是，孩子就慢慢學會壓抑自己的感受，迎合媽媽的需求。
一些媽媽會覺得委屈，「抱抱你」不是和孩子「共情」嗎？怎麼會變成壓抑孩子的感受呢？
共情，也叫同理心，是感受和理解他人的情感，需要設身處地，換位思考，有深切理解，對方才能體驗到你的共情，覺得自己的感受真的被理解了。
但當媽媽對孩子的共情簡化為「抱抱你」這個簡單的動作，並且隨時隨地可以用於處理孩子的各種激動情緒，其中的「深切理解」就會逐漸消失，變成一個機械的情緒按鈕，這個按鈕的作用是讓孩子馬上平靜，而且孩子自己也很清楚這一點，他會配合你，但內心會漸漸地疏離你、拒絕你。拒絕和媽媽討論引發他情緒的事件，就是典型的拒絕表現。
誰都不是沒有的機器人。孩子和成人都會有情緒，這很正常，也很健康。
父母允許孩子擁有情緒、表達情緒，甚至偶爾發泄情緒，孩子在父母面前，才能做真實的自己，才能感到一個真正的自己被父母接納、抱持了。
所以，孩子情緒激動時，媽媽需要慎用「抱抱你」——除非孩子真的很需要一個擁抱來安慰，而且媽媽確實深切理解了孩子的感受，是發自內心地想給孩子一些安慰和支持。
「抱抱你」除了經常被媽媽用於孩子，也經常被陌生人用於陌生人，比如在網絡上有人吐槽糟糕感受，經常會有人馬上上來安慰「哦，抱抱你」。
你是誰？我認識你嗎？你知道我是誰？你認識我嗎？你真的能設身處地地理解我的感受嗎？上來就抱抱，不覺得冒犯嗎？如此廉價的「抱抱你」，簡直讓人生厭，不用也罷。