昨天我在網上看到一個視頻，一輛車停在路中間，從車上下來一位怒氣沖沖的女士，打開後車門，動手打了后座上的人，然後，把那個人從車上拉出來一個人。
一看，是一個孩子，原來是媽媽在教訓孩子。
評論里，就有人說，教育專家不是說教育孩子要不吼不叫，不打不罵嘛，有時孩子實在太讓人生氣了，怎麼能忍住不打？
也有人評論說，哪個做媽媽的想打孩子，還不都是因為孩子不聽話。
還有人評論說，生個孩子太麻煩了，一天到晚惹我生氣，還不如自己一個人來得清靜。
做父母的大多數都有過類似的經驗，被孩子氣得大吼大叫，失了方寸。
可同時，我們又知道，要想教育好孩子，父母首先要控制好自己的情緒。
但結果，往往就是，看到孩子的不當行為，那些好的教育理念都拋之腦後，接下來的就是自己的情緒暴走。
為什麼會這樣，知道卻做不到？
我想，這應該是大多數父母困擾的一個問題。
讓你生氣的不是孩子的行為，而是你自己的看法。
很多父母認為，讓自己生氣的是孩子的行為，是因為孩子做了這樣的事情，自己才會生氣的，他不這樣做，自己就不會生氣。
而其實，真正讓我們自己生氣的是，我們對這件事、對孩子行為的看法。
有一次，在一個咖啡廳，我聽到兩位媽媽在聊天。
第一位媽媽說：「我的孩子太不聽話了，今天早上剛被我打屁股。」
第二位媽媽問：「怎麼啦，你孩子還小，好好說。」
第一位媽媽說：「好好說有什麼用啊，他早上非得要自己拿著杯子去接飲水機里的水，我不讓他去，怕開水燙到他，我好好跟他說，我幫他去接水，他不會弄，一不小心開水就燙到他了，他不聽，非得跟我鬧，還哭，吵著不要我幫忙，要自己去接水。我就來火了，被我狠狠地打了屁股，太不聽話了。」
第二位媽媽說：「那就讓他自己去接水啊，這也正好是鍛鍊孩子獨立的一次機會。我兒子小時候也有過，要自己去飲水機上接水，我就讓他自己去了，我在旁邊指導他怎麼接水，哪個按鈕是開水，會燙到自己，哪個按鈕是冷水。指導他兩三次，孩子完全可以自己接水，不燙到自己。」
第一位媽媽說：「你家孩子基因好，天生聽話。」
第二位媽媽說：「這跟基因有啥關係，孩子想要獨立，要想證明自己能行，不也蠻正常的嘛，這也是發展的需要啊，你要給他機會。」
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從這兩位媽媽的對話中，就能聽出來，對於同一件事情，他們的看法完全不同。
第一位媽媽之所以生氣，是因為他認為孩子還小，不可以自己去接飲水機里的水，需要父母幫忙。
而第二位媽媽卻認為，讓孩子自己去飲水機接水是鍛鍊孩子獨立做事的機會。因此，她不但沒有生氣，還指導孩子如何安全接水。
所以說，引發一個人情緒的因素，往往並不是客觀的外在事件或是別人的某些行為，而是我們自己主觀看待事情的角度、解釋狀況的觀點，以及存在於個人腦袋裡的想法。
我們很多父母對孩子有太多的不滿意、經常對孩子生氣，往往是因為父母心中先有了一個「理想孩子」這樣一個框架，對孩子有各種各樣的標準。
而這些框架和標準，都只是父母根據自己的需要、觀念、經歷和期望所設定的，並不客觀也缺乏彈性。
因此，父母要想做到不生氣，就要換個腦袋看問題。
跳出原本的思維模式，換個角度、換一種思考邏輯來觀察。
那麼，這個腦袋怎麼換呢？
最好的方法就是：學習，拓寬自己的認知邊界
愛因斯曾經坦說過：「你不可能在製造問題的維度上解決問題。」
其實，我們大部分人都被某些不客觀的觀念束縛了我們的思考。
例如，「孩子長大了，就知道了」、「孩子還小，什麼都不懂」、「孩子不打，怎麼能成長」。
如果，父母秉承這樣的觀念，就會錯過孩子的最佳教育的關鍵時期，而且也很難跟孩子建立親密的關係，最後懊悔一生。
還有就是，「男人沒有一個好東西」、「男人有錢就花心」。
如果，一個女人對於男人的這個認知不改變，她的婚姻基本就很難幸福。
所以，我們需要多學習，多去探究，多去觀察那些優秀的人，他們是怎麼處理問題的、怎麼思考的？
這也是為什麼，現在國家也提倡父母「執證上崗」，這不是真的要父母去考個什麼證書，而是要父母去學習兒童發展規律，兒童的心理，去多了解什麼是孩子、如何做一個合格的父母？等相關的養育知識。
這其實，就是讓我們更新觀念，改變認知，給予有助於孩子健康發展的教育方法。END