在漫漫的成長歲月裡， 相信大家都一樣經歷過媽媽的嘮叨。 我們知道那是媽媽的愛， 同時也是滿滿的「精神攻擊」， 其言語頻率之高， 強度之大， 重複的字眼， 單調的句式， 上綱上線的套路， 以身份角色壓制的暴政。 有時候還能聽見的倒數「3、2、1……」， 經歷過的朋友大概都有同感吧。
我敢說， 「嘮叨」是絕大多數媽媽的特點。
我表弟的媽媽就是一個極愛嘮叨之人， 由於我們兩家住得近且關係好， 會經常聚餐， 我經常能目睹他媽媽事無巨細的嘮叨， 不會放過任何細節。 記憶深刻的一次是在許多年前的夏天某晚， 我們兩家一起相約去擼串。
到了飯店我表弟先坐下了， 他媽媽帶著關切焦急的眼神， 說「要學會懂禮貌喲， 讓長輩們先坐」。 坐下之後， 服務員拿來功能表開始點菜， 表弟先說了自己想吃什麼， 他媽媽又開始「可以給你點， 但是讓別人先點完 」。 點飲料的時候， 表弟想喝可樂，
媽媽又說「碳酸對身體不好， 換成果汁吧」。
等菜的時候， 表弟靠著椅子背坐著， 媽媽又說「坐有坐相， 站有站相， 坐好嘍！」
之後終於上菜了， 吃飯時他媽媽還在嘮叨「吃飯別吧唧嘴」， 「閉著嘴吃飯」， 「羊肉不好消化， 要多嚼咽」， 「吃飯俐落點」， 「飲料少喝」……
如果那天飯桌上一共說了100句話，
得有60句是他媽媽嘮叨表弟。 如果把那場景錄下來， 慢放後加上電影《大話西遊》的插曲《Only you》作為背景音樂， 簡直不能再和諧。
見狀我要解救表弟， 我讓他趕緊吃完跟我出去玩。 臨走的時候， 他媽還說「剛吃完飯別瞎跑， 胃疼」， 「走路別喝風」， 「回家別太晚」……因為這個， 我有時還會拿他打趣， 管他叫「小悟空」。 因為， 他的媽媽勝似一個唐僧嘛。
那媽媽們為什麼這麼愛嘮叨呢？從生物學角度來看， 這個年齡正是中年女性的本質特徵。 從心理動機的角度來看待， 是由於媽媽們對孩子的期望過高， 覺得孩子哪裡做的都不對。
1.嘮叨是摧毀孩子的武器
危害1：過度嘮叨會導致孩子的自信心難以建立。
精神分析大師埃裡克森的發展觀中強調， 在孩子度過嬰兒期後， 意志能力發展起來， 他們要發展自主能力， 很多事情要自己主動嘗試， 如穿衣服、吃飯之類的自理能力。 隨著年齡的增長， 他們的自我獨立感會越來越強。 所以， 孩子越大家長就應該越要學會慢慢抽離自己的身份。
家長的過度干涉（譬如嘮叨），
會使孩子學不會「自己長本事」， 當孩子想去發掘「自身潛能」時可能有心無力， 這樣會使孩子喪失生活自信， 可能創造出一個「長不大的孩子」。 家長用盡了全力進行「引導」， 可是孩子就是長不大， 何苦哉？
危害2：媽媽會把壓力感傳承給孩子。
很多心理學研究都表明情感是有傳承性的， 與父母給孩子的教育方式有很大關係。 孩子就像是一張白紙， 家長在上邊作畫。 很易懂的一個道理是：作者帶著什麼情緒作畫， 這幅畫就會傳達出什麼感覺。
「嘮叨」背後的本質， 是家長的自我焦慮， 每一次的過度嘮叨都是將自己的焦慮傳遞到孩子身上， 高頻率的焦慮會讓孩子形成焦慮的習慣。 那麼捫心自問， 您孩子這張紙上的壓力部分面積有多大呢？
危害3：嘮叨很可能正在損害著您與孩子之間的親子關係
語言和行為是交流情感的重要方式， 有多少次的「嘮叨」是在愉快中度過的呢？「嘮叨」背後傳達的大部分都是不滿、壓力、擔心以及恐懼等負面情感。
如果每一次都是帶著指責和不滿進行交流溝通， 親子關係怎麼會和諧？
有時就想嘮叨， 怎麼辦？
方法一：從「心」改變，才是美好一切的開始
嘮叨的父母需要克服完美主義的想法，不要去打造一個完美的人。孩子在成長過程中有很多不好的習慣，必須加以改正，但是習慣的形成也是需要一定時間，一定的空間的。
對於家長來說，需要對孩子成長這件事情保持著客觀的角度，不去逼迫孩子立刻做到。家長需要更客觀地瞭解孩子，給孩子空間讓孩子能夠充分的學會自主。給自己空間，同時給孩子空間，同樣也是給好習慣空間。
方法二：以身作則
班杜拉的社會學習理論中有一個重要的概念，就是「模仿學習」，即孩子會模仿家長的行為。如果孩子總是做不好什麼事情，家長應該反思以下，是不是家長自身有什麼不好的習慣傳承給了孩子。
家長想管理好孩子，首先自身先養成良好的習慣做起。當家長知道與孩子一起養成良好習慣，一同成長的時候，家長會發現自己能嘮叨的頻率會慢慢減少，家長少擔心，孩子少焦慮。不斷的自我成長會成就更好自我，同時也能創造幸福家庭。
嘮叨是最淺薄的教育，沒有不必要嘮叨，就沒有一些不必要傷害。最好的教育是「言傳身教」，家長不但要用言辭教導孩子，同時家長還能自身養成好習慣，不斷自我成長，給孩子樹立一個好榜樣，從而引導孩子。
家長們自身的習慣的高度，其實是孩子成長的起點，所以讓我們提升自身素質水準，讓孩子站在我們的頂峰上繼續前行吧。