丈夫出院，妻子買5斤小龍蝦慶祝，婆婆賣給鄰居，毀了兒子的婚姻
提到婆媳關係，歷來是人們茶餘飯後的談資，因為它在一定程度上決定了一段婚姻的質量和走向，而偏偏又如燙手的山芋不好處理。
但凡讓家庭陷入僵局的婆媳關係，想必兩個女人都沒有站在對方的角度考慮問題，婆婆對兒媳有一籮筐的意見，兒媳對婆婆更是有滿腹的委屈，而分飾兩角的男人又搞不清狀況，不是躲了就是瞎攪和，沒能幫助婆媳建立更為熟悉和信任的關係。
網友「離陌」結婚還不到一年，婆婆抱孫子心切，不請自來，不但打亂了正常的生活節奏，還因為5斤小龍蝦，讓她對婆婆的感激之心蕩然無存，繼而提出了離婚，來看看她的故事。
大學畢業後我留在了當地，舞台大，賽道寬，總能有自己的用武之地，退一步來說，趁著年輕，就當積累經驗和資歷了，到時候回老家發展也不是什麼難事。
沒想到一折騰就是兩年多，而且工作強度很大，為了趕項目，出差和加班猶如家常便飯，忙得連談場戀愛的時間都沒有，母親急得長吁短嘆，勸我早點考慮婚姻大事，工作什麼時間都能進行，但適婚的年齡就那麼幾年，一旦錯過就不好找了，還說父親已經托關係給我安排了一份差事，只要我回來就能上班。
作為父母的小棉襖，他們的意見我自然不好違背，本想著回到家裡調整一段時間再考慮工作問題，沒想到等待我的卻是一場又一場的相親。
我和老公就是在這樣的情況下認識的，媒人是舅舅，雖然他倆是上下級關係，但好得跟兄弟似的。舅舅把我的名片推給了老公，我們兩個在手機上聊了半個多月，起初我沒那麼上心，但他堅持每天請安，時不時地關心我在做什麼。
偶然地一次聊到了情感有關的話題，因為某些觀點的不謀而合，一直聊到半夜才互道晚安，至此我對他的態度由冷淡轉為好感，見面之後，更是各種合拍，交往了一年多，婚事被提到了日程。
頭一次去婆家有點抹不開，只是儘可能維持應有的禮數，但公婆卻對我這個準兒媳連連稱讚，兩人像說相聲似的把我哄得找不到北，婆婆還取下了手上的鐲子，當作見面禮給了我，說是當年她出嫁的時候，她婆婆傳給她的。
真正拉近我們之間的距離，是在買房的問題上，為了工作方便，和以後有孩子不為教育資源犯愁，婆婆拿出所有積蓄，支持我們在市中心買房，當時我對她的這種奉獻精神和遠見深感敬佩，暗下決心要把他們當成自己的父母孝順。
婆家出的首付，我們出了裝修和家電，雖然頂著房貸的壓力，但我還是比較樂觀，老公的收入承擔房貸綽綽有餘，我的工資足夠應付家庭開銷。
剛結婚那陣子，生活著實豐富又愜意，沒事去看場電影，吃頓大餐，盡情地享受二人世界的浪漫。雖然我不太善於精打細算，但至少不大手大腳，無論生活還是娛樂，都只選對的不買貴的。
大概過了半年，婆婆打著「監督我們生娃」的旗號不請自來，本來就對婆婆懷有感恩之心，如今她大老遠過來，我自然表示歡迎，把其中一間臥室收拾出來給她安頓。
只是接觸了一段時間後，我感到和想像中的不太一樣，甚至說有點心累。婆婆是那種富有參與感的人，還喜歡自作主張，只要不合她的心思，甭管什麼，都嘮叨個不停。
比如，我們習慣把換下來的衣服掛在衣櫃里，不穿的鞋子放到門口的鞋架上，而婆婆十分看不慣，覺得衣服應該疊起來放到袋子裡，鞋子應該放進鞋櫃，所以沒事就翻我們的衣櫃，然後一邊收拾，一邊數落我，「不是媽說你，我像你這麼年輕的時候，可沒這麼邋遢，照這樣下去，你這屋子都快成沒下腳的地方了。」
老公朝九晚六，工作時間比我穩定，所以只要我晚回來，都是他買菜做飯，以前覺得沒什麼，可自從婆婆來了，老公做頓飯洗個碗，都要被婆婆追著罵，說男人是一家之主，上班已經夠辛苦了，不能總圍著灶台轉。
當然，這都是些小事，更煩惱的是催生的問題，領導有心培養我，我打算事業再往上走一步，所以想緩兩年要孩子，可婆婆壓根不聽解釋，一個勁地催促，甚至懷疑我不能生育，還在外面亂嚼舌根，弄得親戚之間都傳開了。
不痛快取代了一直以來的好感，而老公兩邊都不敢得罪，只能勸我多擔待。上個月，老公幹活的時候不小心摔傷了腳，住院半個月，所幸並無大礙。
出院那天，我在手機上128元買了5斤小龍蝦，打算晚上慶祝一番，可等到下班回來的時候，水槽里養著的小龍蝦全部不翼而飛，我趕忙問婆婆是否知情。
婆婆撇著嘴，一臉不高興地說，「樓下鄰居白天來家做客，正好她家孩子要吃，我就平價讓給她了。海里的東西又貴又不幹凈，萬一吃出毛病來，肯定耽誤生孩子，你就這麼饞？」
我「騰」地一下站起來，徹底繃不住了，「我嘴饞？那是你兒子愛吃的，慶祝他出院我才買的，再說了，我掙得比你兒子都多，買點吃的怎麼就不應該了？」
老公看氣氛不對，連拉帶拽地把我哄回房間，一邊埋怨我不該頂撞長輩，一邊給出了主意，以後有想吃的，直接在外面吃，避著婆婆就好了。
要說剛才只是生氣，聽完老公這話，我開始委屈了，在家裡還要看婆婆的心思行事，這也太悲哀了。我不否認婆婆對我們的付出，但一碼歸一碼，不能因為有所付出，就理直氣壯地妨礙我們的生活。
老公的意思是，只要婆婆不主動說回去，他就不能提出來，還怪我小心眼，容不得長輩的批評建議。聽到我們吵上了，婆婆在一旁也沒閒著，手舞足蹈地哭訴家門不幸，娶了我這樣的「敗家」媳婦。
我衝到客廳與她理論，老公拉著我不鬆手，婆婆順勢給了我一巴掌。從小到大，父母不捨得打我一下，如今被婆婆打了，我徹底翻臉，直接掀了桌子告訴她們不過了，婆婆連勸都沒勸，還攛掇老公抓緊辦手續，寧可二婚，也不能耽誤她抱孫子。
孔雀心語：
兩個不同年代的女人，因為不同的立場和觀念，發生了不愉快，表面上看是婆媳之間的矛盾，實際上卻是男人從中「作梗」。
都說處理婆媳關係是一門藝術，成敗的關鍵，很少在於婆媳，更多的是男人是否作為。
高明的男人，既能給媳婦安全感，又懂得保護母親，深諳調和之道，遇到問題往往能迎刃而解；中規中矩的男人，善於隱忍，儘可能做到左右逢源；實在沒辦法的男人，總想兩邊討好，但又經常受夾板氣，自身懊惱。
不管怎麼說，這三種都在努力，只有拎不清的男人，在婆媳關係中完全起不到紐帶的作用，甚至「幫親不幫理」，一味地偏袒母親。
婆媳問題大部分來自生活中的小事，為了家庭和睦，男人責無旁貸，更要有自己的主心骨，不逃避，不袒護才能化解於無形，那麼剩下來的就是愛，你說呢？