網路有個問題：在婆媳關係中，婆婆真的能把兒媳婦當自己女兒一樣嗎？
有一個回答讓我印象深刻：
你從小跟你媽吵架過無數次，但是大部分時間你都不會記得是為什麼，並且不會那麼容易有隔閡。
但是跟婆婆，每一次吵架的原因，經過，你們都會記得清清楚楚，並且只要吵過一次，就再也回不到從前。
確實是這樣。
我有個朋友，前端時間和我吐槽她的婆婆：
前陣子，公司臨時有事耽誤了下班時間，朋友回到家是晚上八點半，本來以為能吃上一口熱乎飯，沒想到看到的是空無一物的冰冷餐桌。
朋友問了一句：你們都吃完了嗎？
婆婆漫不經心回答：吃完了啊，以為你不回來吃飯，所以沒給留飯。
朋友心裡有氣，卻也不敢當場發飆，強顏歡笑地說：「噢，那就好，我也吃過了。」
接著，我藉口說下樓買點東西，實則是去填肚子了。
朋友和我倒苦水，吐槽婆婆的自私和冷漠。
人與人之間不應該是這種狀態，更何況我是她兒媳婦？
可是，婆婆又不是親媽，對她有太高的期望，恐怕會很失望。
心理學上有一個概念叫： 假性親密關係。這是對婆媳關係最好的詮釋。
我們和父母有天然血緣關係。相處時，哪怕有衝突，會本能做出退步，給彼此一個緩衝期。
但和婆婆的關係，沒有感情基礎，全靠維護和經營。
臺灣資深心理諮詢師、作家賴佩霞在《我要心動一輩子：親密關係的10道練習題》書中，有一段關於婆媳關係的通透箴言：
當一個貼心的媳婦認清自己真實的身分，剛開始也許會引發短暫的落寞，但這般務實的洞見反而能讓自己從幻象中解脫，容易輕鬆以對，不再爭寵。
她與兒媳隋棠的相處之道，頗讓人豔羨，用她的話來說就是：
「我從來沒有用媳婦角度看她（棠棠），看她像個朋友，這緣分就很美。」
賴佩霞曾在一次公開演講大會上被一個五十多歲的男性問到：
「我太太心裡一直有心結，覺得她做得再多，我媽還是比較疼女兒，我真的不知道該怎麼說。」
於是，她反問現場的所有人：
「你們覺得一位母親會比較疼女兒，還是媳婦。」
大家異口同聲說，當然比較疼自己的女兒呀！
這話雖然聽著有些傷人，但卻是婆媳關係的真相。
沒有天然血緣作為支撐，沒有朝夕相處的感情作鋪墊，婆婆更愛小姑子，無可厚非。
作為兒媳婦，期盼太高，會因對方無法滿足預期而心生不滿。
有的時候，看得開，才能放得下。
孟非主持《新相親大會》時曾說過一段發人深省的話：
處理好婆媳關係要保持兩點： 第一點是做長輩的要懂得保持距離，第二點是做晚輩的始終要保持禮貌。
深以為然。
自打結婚，身邊的長輩教導我們要把婆婆當親媽對待，我們銘記心中。
如今才發現，這不過是我們的一廂情願罷了，只有不再期待，才能處得歡。
拎得清婆媳關係，才會減少家庭矛盾
昆淩和婆婆的關係在圈內是出了名的和諧，但即便是這樣，昆淩也曾表示：
無法對婆婆撒嬌，只有對親媽才敢有親昵舉動。
誰說不是呢？我們可以一下班，推開門就捧著親媽的臉，吧唧親一口，但是對於婆婆，很彆扭！
過年，在娘家，我們可以坐在沙發上一邊看電視，一邊等著菜上桌，在婆家就可能要在廚房裡幫忙了。
抖音上有一個很火的視訊，是說兒媳婦在婆家過年。
她看著婆家親戚其樂融融場面，自己卻孤單坐在沙發上玩手機。
下麵的評論讓人紮心：
忽然就明白，那是一個我們怎麼努力，都無法融入的家庭氛圍，我們只是彼此口頭上的親人。
曾有同事和我說過一句話：婆婆是不是親媽，生個孩子就知道了。
以前覺得偏激，如今覺得這是真理。
懷孕了，親媽會說好好照顧自己；婆婆卻說，我過來照顧我孫子和你。
生孩子時，婆婆會先問是男孩女孩，而親媽會問「我女兒怎樣了。」
坐月子，親媽說多喝點湯，補身子；婆婆說多喝點湯，奶水好，娃才長得好。
事事為我們著想的是親媽，事事以孩子為大的是婆婆。
請記住， 親疏關係，要拎得清。
只有放下對婆婆 親人般的期許，才不會為難了彼此。
成為婆媳是機緣巧合，其他隨緣
老梁曾在《老梁觀世界》中說：
你要是拿婆婆當媽，婆婆拿你當閨女，那肯定「天下大亂」！
為什麼呢？你們想想，20多年不認識，沒有血緣關係的兩個人，突然成了親人了，你說沒有差別，那是不可能的！
看得清清楚楚，才能活得明明白白。
和媽吵架，能多大聲就多大聲，不用過多久又可以笑嘻嘻地一起吃飯。
但是和婆婆呢？
別說吵架了，哪怕是大聲說話，都是要被念叨一輩子，要被扣上不孝的帽子，往後的種種恩怨都繞不開這次爭吵。
在自個家裡，能四仰八叉躺著，絕不會坐著。
可是如果在婆婆那兒呢，正襟危坐都還覺得禮數不到。
我們和婆婆之間，隔著幾十年的情感交融，隔著血脈帶，是 陌生人之上，親人未滿的關係。
這輩子，能成為婆媳是機緣巧合，要求當母女相處，實屬強人所難。
放下對彼此的期待吧，不要奢求婆婆能給我們親媽般的溫暖。
大家相處將心比心，不親不疏，不遠不近，就挺好。
